tengo algo para decir hace mucho tiempo y siento que tiene que salir
tengo algo que pienso por las noches y analizo durante todas las mañanas
pero soy incapaz de nombrarlo en voz alta
hay algo que me sigue a todos lados, que se quedó a vivir en mi cabeza
y nunca dejo de escucharlo
en mis sueños aparece y me saca todos los dientes
uno por uno
y cuando ya no queda nada de mi dentura sigue por los labios y ahi me levanto
gritando, pero yo estoy enamorada y ese no es el problema
el problema es todo lo de al rededor y no hablo de seres vivos o pesadillas durante la siesta
hablo de la nostalgia de estar acompañado sin saber cuando va a ser la ultima vez
cuando va a cambiar este loop infinito de caos orden caos que yo lo llevo a mi cama
cuando ya estoy muy cansada y ni siquiera tengo ganas de pelear
temo que me tire todo para abajo, temo que ese orden siga por siempre igual.

quizas ya debería saber que

no cambia nada escribir sobre el amor

o vomitar las palabras que no te dije

no va a curar nada

porque igual,

nunca me leiste,

no creo ni que te acuerdes que a mi

me gustaba escribir

o mi color de pelo

o el olor de la cama

en las mañanas de marzo

cuando todo está nuevo y todo recien empieza

y está todo demasiado vivo

como para pensar en morir

subir y bajar y subir y bien arriba cada vez más

disculpame mi amor pero hoy te detesto

odio cada centimetro de tu persona y realmente me gustaría borrarte de mi memoria

y que sigas siendo ese pibe que un anio atrás me ponia nerviosa

es que no se que hacer, no se como seguir en esta

algo que construimos con mucho esfuerzo y dedicación porque los dos quisimos

crecer, hablamos de la evolución y vos tambien estabas de acuerdo

y ahora estamos enredados en este quilombo por querer ser una pareja como todas cuando ninguno de los dos se puede mantener en pie, no aun

siempre me atrajo la oscuridad y lo que yo veo en vos es mucho más que eso

es tristeza, absoluta tristeza y remordimiento

y me encanta, estoy segura que me exita eso o algo debe tener porque me empeño en construirte una familia de a dos, que poco podemos mantener porque es incoherente y eso es desgastante

intento ser normal y planear el futuro porque de repente si quiero vivir ese futuro del que todos hablan, con una casa con jardin y un perro collie y buenas inversiones y estabilidad laboral

pero no termino de entenderlo, es eso lo que quiero? pero es con él? segura? no extrañás un poco hacerte bien mierda en las calles de una ciudad fria que fue testigo de las drogas, de los pibes y las barvaridades que digo cuando yo estoy enojada?

siento que me conozco bien y que me estoy jodiendo a mi misma

no se si existe ese futuro y solo veo vertigo de ahora en más

y te odio porque es tu culpa pero tambien es culpa mia

por inventarme un cuento de princesa que nunca existio porque la princesa se murió de bronca.

me siento inestable

y desposeida

de todo

estoy en tránsito

vengo del mar

y me voy al mar

oceano pacifico, oceano atlántico

como una manta me envuelven

soy una sola persona

entre un millon de personas

pero el mar,

me absorve

y me fundo con el agua

somos uno

y vos y yo y todos ellos

dejamos de tener importancia

ya nos va a cubrir el mar

y todo se va a terminar

y feliz espero

con los ojos cerrados y el pelo suelto

cerca del horizonte

al mismo tiempo que sale el sol

y me va mejor desde que dejé de odiar.

la victoria de siempre, estar contento!

sesión

Laura entró a la sala donde habitualmente atiende la psiquiatra de la institución.

Entro sigilosa y despacio intentando no hacer mucho ruido con sus zapatos de charol.

Al entrar la terapeuta se presentó y le preguntó si quería café o té. Laura pidió té con tres cucharitas de azúcar mientras se sentaba en el sillón bordo y miraba los rincones de esa pequeña sala.

Ella no tenía muchos amigos en clase y en su colegio se le daba importancia a las relaciones entre los alumnos y nadie podía explicar como una nena tan capaz para rendir con las materias no podía ni acercarse a mas de la mitad de su curso, era tímida y desconfiada y después de todos estos años no había conseguido relacionarse con nadie, a Laura le gustaba pintar en el patio y mirar al sol, más no le gustaba conversar ni discutir con sus compañeros cuando la molestaban.

La terapeuta sirvió el té mirando de reojo a la pequeña que parecía ínfima dentro del gigante sillón. Luego fue al otro costado de su escritorio y mientras se apoyaba en él, le pidió que explique "cómo Laura se ve a si misma", a lo cual ella expresó: "soy esa clase de chica que se sienta en la punta de los bancos en clase y dibuja y siempre tiene que decir algo en voz alta cuando no está de acuerdo. Pero solo en ese momento porque al opinar incomodo a la mitad de la clase que se queda en silencio y solo un cuarto de la otra mitad se ríe y se acerca a mi punta para hacerme chistes, pero son pocos, si señora, son muy pocos."

La psiquiatra preguntó por sus amigos, que si sentía que le costaba relacionarse o como era su vida en ese aspecto, "Vivo todo con el cuerpo, soy una persona muy intensa y eso puede resultar bueno y malo, depende del humor que tenga y mis amigos me conocen y ya los tengo, no necesito ser popular o ser entendida por la multitud, si mi propio pequeño mundo es todo lo que necesito." Respondió la joven mujer.

La terapeuta se quedo en silencio, pensando y lo único que se le vino a la mente fueron imágenes de ella en su juventud, tantos años intentando ser aceptada y al final, todo era tan simple, nunca hubo que esforzarse, ella también era una persona muy gestual, que vive para y por sus sentidos y sin embargo, se ocupó de estudiar su cerebro y de querer modificarlo, buscando dejar felices a sus padres, a su esposo y a sus hijos, estudiando para ser la mejor en lo que se propuso.

Todo para un matrimonio arruinado y una carrera que gastó su propio cerebro que tuvo que alimentar con pastillas porque ya no le quedaban buenos pensamientos para seguir, para ver el sol y sentir que era ella, pura y verdadera.

Un muy triste final mirar su vida de esa forma pero de pronto en este día de esa triste rutina pudo encontrarse con una Laura que abriera sus puertas, que la llegara a emocionar con tan simple discurso.

Mientras miraba a la joven, la doctora no podía dejar de sentir un montón de cosas en el pecho, sentimientos olvidados, de esperanza y lucha contra un sistema que no acepta pensamientos diferentes ni personas especiales entonces comenzó a sonreír llena de esperanza y quizo hablar. Pero su jefe abrió la puerta y entró para saludar a las dos mujeres que se encontraban en la sala,

al ver a su jefe la terapeuta recordó su trabajo allí, y sus cuentas por pagar y sus dos hijos y su ex marido que la había abandonado por estar "muerta por dentro" recordó también a sus padres y su desilusión por que "Psiquiatría no es lo mismo que Medicina" y todas las pequeñas peleas que tuvo en el subte, por llegar tarde al trabajo o ser víctima de empujones con bronca. Entonces volvió a mirar a Laura y le pasó una prescripción que había anotado segundos antes y doblado en dos partes.

Al salir, Laura sin comprender mucho la movilización de esa señora, y medio aturdida por los gritos de sus compañeros buscó un banquito solitario en el patio y se decidió abrir ahí lo que había anotado la terapeuta. Al abrirlo habían una serie de letras escritas de forma brusca, un poco nerviosas y lo único que decía en el papel era: Ser feliz.

un millón de años que espero vivir

al lado tuyo y con todos los amigos que tenemos

y todas las rutinas y lugares y bandas que nos gusta ver

y pensar en el futuro que de a dos suena más lindo

y en el ahora que el clima está perfecto

y volver de tu casa escuchando

the temptations cantando happy people

porque eso es lo que somos.

escuchar el album cristiano de elvis

un millon y medio

de veces

en repeat

cantando

joshua fit the battle

y yo tambien, creo.

un par de lápices que te haga acordar

un par de canciones que te hagan volver

un par de zapatos para caminar

toda la vida para esperarte

toda esa vida que me falta

que quiero curar con pastillas y dietas

que quiero arreglar al cuerpo para ser

mejor para vos

(más salud mental, menos anemia, menos desorden, más salud)

pero vos no queres

arreglar tus problemas

para mi

ni con examenes de sangre ni grupos de ayuda

ni pesadillas de quedarte solo

ni recuerdos de cosas feas

ni pensar en una casita en el sur

al lado del agua

como siempre siempre quize.

ilusión de un futuro que nunca llega

y siempre me quedo atascada en el presente

que no deja de mirar al pasado ni para regar las plantas.

lo que pasa es que es todo muy vertiginoso,

yo solo quiero ser una ama de casa

y plancharte la ropa y hacerte brillar los zapatos.

sin preguntar cuandos, comos y porqué, te juro lo intento.

pero es más complicado que eso,

no puedo olvidarme de ser yo ni por un ratito.

cómo envidio a las demás mujeres que tuviste y dejaste!

como odio que me ames de vez en cuando.

cuando no sos capaz de ser un hombre

cuando no sos capaz de mantener la cabeza

en alto

al final

tenías mucho que ver

con aquellas personas

de las que morís por diferenciarte.

me supera extremo el sexo vulgar, las formas de mostrar el cuerpo de mal gusto y los chistes sexuales de las películas yanquis. y puedo parecer una ortiva de vez en cuando, es que no todo me causa gracia y con eso no quiero decir que yo nunca me rio, yo siempre me estoy riendo pero mi sexo es importante, y que los demás lo olviden no es divertido y a vos que siempre andás mostrándote debil y riéndote de los gestos ofensivos de los demás para encajar para ser uno más, recordá que nada tiene que atacar tu orgullo y mostrate firme mujer, nuestro género no nos duele.

dar el corazon bajo un riesgo tan grande de salir lastimado por enésima vez, porque me gusta crearme una historia de cosas feas que se caen por los balcones y yo te lastimo muy, muy fuerte y a vos te duele, y yo me rio pero despues lloro porque en realidad nunca quize hacerte daño, mi unica intencion siempre fue verte reir asi de alto como nos reimos en la cama, en el sillon, en el piso y en la cocina. Yo te vi reir asi y se que no son inventos mios vos sos para mi porque mi cuerpo te llama, sin pensarlo, sin ser capaz de analizarlo y las peleas y las drogas y los desencuentros nunca son tan grandes como la cantidad de abrazos que todavia me faltan darte y el tamaño enorme, abarcatodo, colosal, desmedido, incalculable, completo de todo esto que nos hace ser tan los dos, tan perfectos, correctos, cobardes e inestables.

me haces sentirme mal, mareada, enferma, horrenda y me haces sentirme tan bien, fresca y bella como una princesa.

no quiero que te pierdas nada de nada
yo creo en vos y en que esto es solo un momento
y despues queda un millon de dias de tes al sol,
de burakos en mar del plata y
de charlas de domingo, llenas de familia y de vos,
brillando.

cuán enamorada estoy de vos! me tenés sin poder pensar en otra cosa y sé que te encanta eso, debés estar riendote solo en tu casa, lograste un particular poder sobre mi y a mi tambien me gusta. hacemos la mejor combinación del mundo! afortunados nosotros y afortunados todos los que se encuentran, todos los días, en todos los lugares y de todas las formas posibles.

correr rapido, rapidisimo,

correr lejos de no se bien que cosa

pero irse, lejisimos, dejar todo fuera.

todo.

quebrarse, implotarse, cagarse de frio en plena nueve de julio

sola.

hundirse en el fondo,

desde adentro hacia afuera

todo, redimirse.

y tropezé hasta adentro, meti el pie en el agujero

mas profundo

entonces ahí viniste vos.

a llenarlo todo por completo,

a hipnotizarme con tus modos

y confundirme con tus hábitos

a amarme

como nadie

a dejarme confesar

todo

y a hacerme entender:

desde el fondo de mi

hacia lo más completo de

vos.

momentito en la playa capturado por el capo Orko.

te deseo todas las cosas lindas que me pasen a mi. exactamente las mismas cosas. nunca nada menos. está todo bien porque hoy salió el sol. vos sos el sol y nunca te diste cuenta. yo soy la luna, me siento que brillo. soy feliz si vos sos feliz, y vos sos feliz entonces yo, yo estoy emocionada. voy a ir corriendo hasta chacarita buscando abrazitos y hablando de que las tormentas son tan lindas porque después queda un olor a alivio en el aire que limpia todo, el agua todo se lo lleva. siempre.