amor a los amigos que siempre están y van a estar, amor a la vocación y al respeto (propio y ajeno), amor al cielo y a la naturaleza, amor al tereré, a los pájaros y a mi abuela, amor a las remeritas de bandas, amor a mi padre y a mi madre, amor a mi hermana, amor a mis piernas, amor al pelo oscuro, amor a la música y a los recis, amor a la acción y al autoconocimiento, amor a las buenas películas y a los buenos discos, amor al trabajo y amor propio, amor al sol y a la noche, amor al rio y a la montaña, amor a las mujeres y a las responsabilidades, amor al planeta, y amor al espacio exterior. "tu problema está en pensar que el amor es solo el romanticismo"

crisis en chino significa cambio y oportunidad.

un dos tres el mundo se puso al revez y nadie lo podia preveer más que vos y te guardaste ese secreto antes de que pase, no abriste la boca y mientras tanto ibas plantando un campo minado, con paciencia y trabajo como las hormigas que vimos un dia en la plaza y vos les escupías por la ley de darwin. 

pasabamos los dias distraidos entre nuestras piernas y al dormir vos extendias el momento en que decidas volar la pieza con tu boca, volar la pieza y la casa y el barrio entero, para yo salir volando y terminar entre techos y  autos dados vueltas.

igualmente ya hacía tiempo que no dormía bien y que me llenabas de pesadillas la cama. hacia tiempo que se sentian las bombas. tu cuerpo entero habló siempre de oscuridad. y vos fuiste resentimiento, melancolía y violencia. 

vos sos la tristeza hecha persona y sabiendo ser peligrosamente inflamable, no pudiste aguantar las ganas de quemar, y todo se rompió, todo se hizo mierda.

pero esta dolorosa caída implicó una tranformación, al momento de caer ocurrió y se despejó todo el cielo. ahora solo pienso en tigres.

la explosion fue desde adentro 

del cerebro

sacandolo todo

mi persona

tu persona

ahora siento que nadé entre la muerte por un par de meses

y no me ahogué en el fondo.

"Allí donde el mundo real se cambia en simples imágenes, las simples imágenes se convierten en seres reales y en las motivaciones eficientes de un comportamiento hipnótico. El espectáculo, como tendencia a hacer ver por diferentes mediaciones especializadas el mundo que ya no es directamente aprehensible, encuentra normalmente en la vista el sentido humano privilegiado que fue en otras épocas el tacto; el sentido más abstracto, y el más mistificable, corresponde a la abstracción generalizada de la sociedad actual. Pero el espectáculo no se identifica con el simple mirar, ni siquiera combinado con el escuchar. Es lo que escapa a la actividad de los hombres, a la reconsideración y la corrección de sus obras. Es lo opuesto al diálogo. Allí donde hay representación independiente, el espectáculo se reconstituye."

Guy Debord . La Sociedad del Espectáculo.

una vez sonié

que me tiraban muy fuerte del  pelo

y sacaban un pedazo.

Un millon de pelitos chiquititos,

los arrancaban directo

de mi cabeza

y yo pensaba: qué bueno liberarse!

de eso que a uno le pesa.

Pero despues,

si enfocás mejor,

una parte de tu cabeza

está desnuda

y cualquiera puede meterse por ahi

y jugar

y aburrirse

y dejarme llorando.

A mi me gusta el pelo largo y entero

igual que te gustaba a vos,

asique te extranio

 a la noche

y en el día también.

 Sos como ese primer mechón que arrancaron de mi cabeza
un dia que me peleaba en el colegio

y todavia siento que falta

 cuando peino la ahora madura y larga cabellera.

tengo las piernas golpeadas
y un araniaso profundo
ahi donde estaba el respeto
ahi donde estabas vos.

chicas contentas

rellenitas

con goma espuma

pura risa

y actitud

frente a los estereotipos de mierda

de una cultura

de mierda

tengo algo para decir hace mucho tiempo y siento que tiene que salir
tengo algo que pienso por las noches y analizo durante todas las mañanas
pero soy incapaz de nombrarlo en voz alta
hay algo que me sigue a todos lados, que se quedó a vivir en mi cabeza
y nunca dejo de escucharlo
en mis sueños aparece y me saca todos los dientes
uno por uno
y cuando ya no queda nada de mi dentura sigue por los labios y ahi me levanto
gritando, pero yo estoy enamorada y ese no es el problema
el problema es todo lo de al rededor y no hablo de seres vivos o pesadillas durante la siesta
hablo de la nostalgia de estar acompañado sin saber cuando va a ser la ultima vez
cuando va a cambiar este loop infinito de caos orden caos que yo lo llevo a mi cama
cuando ya estoy muy cansada y ni siquiera tengo ganas de pelear
temo que me tire todo para abajo, temo que ese orden siga por siempre igual.

quizas ya debería saber que

no cambia nada escribir sobre el amor

o vomitar las palabras que no te dije

no va a curar nada

porque igual,

nunca me leiste,

no creo ni que te acuerdes que a mi

me gustaba escribir

o mi color de pelo

o el olor de la cama

en las mañanas de marzo

cuando todo está nuevo y todo recien empieza

y está todo demasiado vivo

como para pensar en morir

subir y bajar y subir y bien arriba cada vez más

disculpame mi amor pero hoy te detesto

odio cada centimetro de tu persona y realmente me gustaría borrarte de mi memoria

y que sigas siendo ese pibe que un anio atrás me ponia nerviosa

es que no se que hacer, no se como seguir en esta

algo que construimos con mucho esfuerzo y dedicación porque los dos quisimos

crecer, hablamos de la evolución y vos tambien estabas de acuerdo

y ahora estamos enredados en este quilombo por querer ser una pareja como todas cuando ninguno de los dos se puede mantener en pie, no aun

siempre me atrajo la oscuridad y lo que yo veo en vos es mucho más que eso

es tristeza, absoluta tristeza y remordimiento

y me encanta, estoy segura que me exita eso o algo debe tener porque me empeño en construirte una familia de a dos, que poco podemos mantener porque es incoherente y eso es desgastante

intento ser normal y planear el futuro porque de repente si quiero vivir ese futuro del que todos hablan, con una casa con jardin y un perro collie y buenas inversiones y estabilidad laboral

pero no termino de entenderlo, es eso lo que quiero? pero es con él? segura? no extrañás un poco hacerte bien mierda en las calles de una ciudad fria que fue testigo de las drogas, de los pibes y las barvaridades que digo cuando yo estoy enojada?

siento que me conozco bien y que me estoy jodiendo a mi misma

no se si existe ese futuro y solo veo vertigo de ahora en más

y te odio porque es tu culpa pero tambien es culpa mia

por inventarme un cuento de princesa que nunca existio porque la princesa se murió de bronca.

me siento inestable

y desposeida

de todo

estoy en tránsito

vengo del mar

y me voy al mar

oceano pacifico, oceano atlántico

como una manta me envuelven

soy una sola persona

entre un millon de personas

pero el mar,

me absorve

y me fundo con el agua

somos uno

y vos y yo y todos ellos

dejamos de tener importancia

ya nos va a cubrir el mar

y todo se va a terminar

y feliz espero

con los ojos cerrados y el pelo suelto

cerca del horizonte

al mismo tiempo que sale el sol

y me va mejor desde que dejé de odiar.

la victoria de siempre, estar contento!

sesión

Laura entró a la sala donde habitualmente atiende la psiquiatra de la institución.

Entro sigilosa y despacio intentando no hacer mucho ruido con sus zapatos de charol.

Al entrar la terapeuta se presentó y le preguntó si quería café o té. Laura pidió té con tres cucharitas de azúcar mientras se sentaba en el sillón bordo y miraba los rincones de esa pequeña sala.

Ella no tenía muchos amigos en clase y en su colegio se le daba importancia a las relaciones entre los alumnos y nadie podía explicar como una nena tan capaz para rendir con las materias no podía ni acercarse a mas de la mitad de su curso, era tímida y desconfiada y después de todos estos años no había conseguido relacionarse con nadie, a Laura le gustaba pintar en el patio y mirar al sol, más no le gustaba conversar ni discutir con sus compañeros cuando la molestaban.

La terapeuta sirvió el té mirando de reojo a la pequeña que parecía ínfima dentro del gigante sillón. Luego fue al otro costado de su escritorio y mientras se apoyaba en él, le pidió que explique "cómo Laura se ve a si misma", a lo cual ella expresó: "soy esa clase de chica que se sienta en la punta de los bancos en clase y dibuja y siempre tiene que decir algo en voz alta cuando no está de acuerdo. Pero solo en ese momento porque al opinar incomodo a la mitad de la clase que se queda en silencio y solo un cuarto de la otra mitad se ríe y se acerca a mi punta para hacerme chistes, pero son pocos, si señora, son muy pocos."

La psiquiatra preguntó por sus amigos, que si sentía que le costaba relacionarse o como era su vida en ese aspecto, "Vivo todo con el cuerpo, soy una persona muy intensa y eso puede resultar bueno y malo, depende del humor que tenga y mis amigos me conocen y ya los tengo, no necesito ser popular o ser entendida por la multitud, si mi propio pequeño mundo es todo lo que necesito." Respondió la joven mujer.

La terapeuta se quedo en silencio, pensando y lo único que se le vino a la mente fueron imágenes de ella en su juventud, tantos años intentando ser aceptada y al final, todo era tan simple, nunca hubo que esforzarse, ella también era una persona muy gestual, que vive para y por sus sentidos y sin embargo, se ocupó de estudiar su cerebro y de querer modificarlo, buscando dejar felices a sus padres, a su esposo y a sus hijos, estudiando para ser la mejor en lo que se propuso.

Todo para un matrimonio arruinado y una carrera que gastó su propio cerebro que tuvo que alimentar con pastillas porque ya no le quedaban buenos pensamientos para seguir, para ver el sol y sentir que era ella, pura y verdadera.

Un muy triste final mirar su vida de esa forma pero de pronto en este día de esa triste rutina pudo encontrarse con una Laura que abriera sus puertas, que la llegara a emocionar con tan simple discurso.

Mientras miraba a la joven, la doctora no podía dejar de sentir un montón de cosas en el pecho, sentimientos olvidados, de esperanza y lucha contra un sistema que no acepta pensamientos diferentes ni personas especiales entonces comenzó a sonreír llena de esperanza y quizo hablar. Pero su jefe abrió la puerta y entró para saludar a las dos mujeres que se encontraban en la sala,

al ver a su jefe la terapeuta recordó su trabajo allí, y sus cuentas por pagar y sus dos hijos y su ex marido que la había abandonado por estar "muerta por dentro" recordó también a sus padres y su desilusión por que "Psiquiatría no es lo mismo que Medicina" y todas las pequeñas peleas que tuvo en el subte, por llegar tarde al trabajo o ser víctima de empujones con bronca. Entonces volvió a mirar a Laura y le pasó una prescripción que había anotado segundos antes y doblado en dos partes.

Al salir, Laura sin comprender mucho la movilización de esa señora, y medio aturdida por los gritos de sus compañeros buscó un banquito solitario en el patio y se decidió abrir ahí lo que había anotado la terapeuta. Al abrirlo habían una serie de letras escritas de forma brusca, un poco nerviosas y lo único que decía en el papel era: Ser feliz.

un millón de años que espero vivir

al lado tuyo y con todos los amigos que tenemos

y todas las rutinas y lugares y bandas que nos gusta ver

y pensar en el futuro que de a dos suena más lindo

y en el ahora que el clima está perfecto

y volver de tu casa escuchando

the temptations cantando happy people

porque eso es lo que somos.

escuchar el album cristiano de elvis

un millon y medio

de veces

en repeat

cantando

joshua fit the battle

y yo tambien, creo.

un par de lápices que te haga acordar

un par de canciones que te hagan volver

un par de zapatos para caminar

toda la vida para esperarte

toda esa vida que me falta

que quiero curar con pastillas y dietas

que quiero arreglar al cuerpo para ser

mejor para vos

(más salud mental, menos anemia, menos desorden, más salud)

pero vos no queres

arreglar tus problemas

para mi

ni con examenes de sangre ni grupos de ayuda

ni pesadillas de quedarte solo

ni recuerdos de cosas feas

ni pensar en una casita en el sur

al lado del agua

como siempre siempre quize.

ilusión de un futuro que nunca llega

y siempre me quedo atascada en el presente

que no deja de mirar al pasado ni para regar las plantas.

lo que pasa es que es todo muy vertiginoso,

yo solo quiero ser una ama de casa

y plancharte la ropa y hacerte brillar los zapatos.

sin preguntar cuandos, comos y porqué, te juro lo intento.

pero es más complicado que eso,

no puedo olvidarme de ser yo ni por un ratito.

cómo envidio a las demás mujeres que tuviste y dejaste!

como odio que me ames de vez en cuando.

cuando no sos capaz de ser un hombre

cuando no sos capaz de mantener la cabeza

en alto

al final

tenías mucho que ver

con aquellas personas

de las que morís por diferenciarte.